屋子里的风铃

　　雨停了，风依旧不止。

　　外面的世界似乎依旧离我很远很远，我的心与世界之间似乎隔了一层厚厚的障壁。

　　这障壁不知何时树立起来的，不知几时能够消融，这是个问题。

　　我坐在了不大的屋子里，看着那静止而一尘不染的风铃，它沉默着，如同我一般寂寥着，不肯发出一丝一毫的声音——一切都是死寂的。

　　前所未有的死寂，让我的心有些消沉，莫名的消沉，消沉到疏懒怠惰，提不起做事的兴致，只剩下了简单到乏味空虚的日子，可以打发的时间都是我不愿意看到的。

　　从未有过这种空虚感和寂寥空洞，从未有过如此难熬艰难的日子，即便在从前生活拮据，举步维艰，处处碰壁，满脸伤痕的时候，也未有过如此的感觉。

　　可以洞穿光明的眼睛是睿智的，可以洞穿黑暗的眼睛是悲伤的。

　　因为光明中有乐观向上，有蓬勃的生机和无限的希望；而黑暗中有的是无尽的伤怀，莫名的伤感，和无数的寂寥空虚。

　　我时常可以洞穿黑暗，却难以洞穿光明。

　　我在黑暗中流浪，在黑影中游荡，在黑幕下漂游，在黑沉沉的气息中烦闷。

　　之前认为一切皆可为，如今视之，则一切不可为，这是悲伤的。

　　在我的哲学思维里，神佛皆无助，仙灵皆飘渺，只有活的灵魂才是有意义的。

　　而我的魂，似乎飞到了九天云外，随着天使的竖琴声高高飘扬，不知何时着陆。

　　我的天神，天使们，你们何时能够送回我的灵魂，让我重新身心合一，让我的灵魂重回我的怀抱，沐浴在阳光雨露中，成为焕然一新的人。

　　我满心期待着，期待着，期待着，可是期待到的却是那无名天使的冷漠与敌视。

　　不知几时开始，我开始厌恶宗教神灵菩萨佛祖，那都是欺人的东西，我深恶痛绝。

　　我却不会去破坏别人信奉神佛菩萨的雅致，只是自己不肯去膜拜罢了。

　　我是个孤独的人，灵魂也是孤独的，闭塞的，不畅通的，似乎给关在了盒子里。

　　那盒子是什么样的，我不得而知，那盒子的开关在哪，我也不得而知。

　　我的孤独是早年养成的，撼动此种本性，是难上加难的，我深有体会。

　　憾天地易，憾本性难。——这是不错的，能够改的是自己的外观，骨子里的东西是无法抹杀泯灭的。

　　我一回身，又看到了那寂寞的风铃，我随手不经意的碰了它一下，它发出了会心的响声，叮叮当当的，好一阵悦耳的声音，我沉醉着。

　　可是，那声音不会持久，因为外面的风刮不到这里，

　　风铃像是我的另一空间的灵魂缩影，它给关在了屋子里，见不到外面的风，所以不能发出悦耳的声音，我有些痴了。

　　我也被关得久了，难免心里生出了许多毛病与瑕疵，尘埃与诟病。

　　我像是一棵干枯已久的树苗，主干上生了虫子，枝叶萎蔫，难免身边杂草丛生。

　　这就是我的境遇，不堪的境遇，不堪回首的一幕。

　　而我有一种现实的悲观，现实的悲凉，现实的堕落，现实的冷漠。

　　现实，有一点就够了，太过现实就会悲观，悲观到有一种出家的冲动。

　　可是我不会出家，因为我未到那种悲观的程度。

　　风铃无风则静，人无希望则堕落，这是天理。

　　而希望与绝望相同，不过是虚妄的想法，一闪而逝，也许只是灵光一闪。

　　我的希望，不知在哪里向我招手，我却视而不见，漠视一切，自己走着。

　　风铃依旧，我依旧，外面依旧，世界依旧。

　　一切依旧。


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