恐怖幻象再现

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　　4、

　　巨蛇吃人后的第四天，很早我就醒来了。今天要去找老师交流课题情况，顺便把书本交给小师妹。

　　我整理好小师妹向我预借的书本，其中一本是《数字信号处理器》。当初老师说这门课必需配备一块由他指定的电路板，老师自己设计并制造了很多的这样的板子，几乎每个学生都在在老师那里买了一块，200元钱左右。老师当初还说，每一年电路板都会换，理由是电路板要升级，意思是每一届学生都得重新买他的电路板。说起这块电路板，真还有些故事，恐怕没有机会好好详细诉说这块电路板的故事了。因为害怕专注的回忆，会再次招来那始终无法看到正面的人的恐怖幻象。不管这块电路板有没有用，都给小师妹了带去吧，希望她能成功节约200元。

　　刚好准备出门，听见了开门声，我知道是上夜班的妻子回来了。有时真是很佩服她，她几乎从来没有被迫的淋过雨，似乎每次在下雨前，她都能成功预知天气情况一样。这次也毫不例外，昨晚那样晴朗的午后，那样和谐的天气，怎么可能看得出今天早上会下雨。没错，她现在就拿着伞。比起我时常被迫变成落汤鸡的情形，这又让我着实佩服了一把。

　　我也是，似乎永远不会向妻子学习，做惯了落汤鸡。记得最近一次，住在老家的姐夫早早就开车出发了，预计九点左右车轮就可以滚到我所在的城市。我比平时早起了那么一点，准备去买菜，刚打开门，妻子就说：“你带把伞吧。”“又没下雨，带什么伞啊，算了。”我径直奔向菜场，路上晨观天象，正是大好天气，心想，妻子有可能是在说梦话吧。即便从未听她说过梦话，我还是这么认为。很多话语，是妻子重复频率较高的，“你带把伞吧”或者“把伞带上”，就是其中之一，这次应该是她梦里在叫我带伞吧，说多了成了习惯，梦里也不会放过我的。

　　我有选择障碍，总是犹豫不定，每次去菜场一时半会都不可能出的来。对于边角零钱，我并没有那么看重，应该不是那种斤斤计较的犹豫。除了土豆是必选，主要就是不知道选哪些菜。而且每次选来选去，时间过去了，最后发现袋子里还是那几种菜，这次只不过多了几种肉类而已。好不容易结束了选择，不用提，看看所有袋子领口都是绷得紧紧的就知道，还是有点沉，就当锻炼肌肉了。还没出菜场，发现人群堵在巷道，走过去才发现，明显的水流哗哗哗的，果真是下雨了，而且雨点超级大……后来再一次的，我成了落汤鸡。妻子打电话说，她送伞来菜场，我怕她麻烦就拒绝了，只是雨声太大，妻子似乎没听到就挂了电话。后来她还是送伞来了，但是路上我却错过了她淋着回去了，成了完完整整的落汤鸡，怂样就不用描述了。可能女人就是女人，有的东西我这个男人永远都学不会，不是说不想向妻子学习。

　　本来我就要出去，妻子还是给我顺便带了一个土豆麻辣饼。雨不大，是我特别喜欢的那种雨，刚刚能赶走广场舞大妈，清洗空气灰尘。有时就想，我是不是太自私了，为什么那么讨厌那些大妈。正想到关于大妈的事情，在公园一个房屋角落，很小的一片空地上，旁边就是厕所，有三四个大妈。我说是什么声音，原来一个大妈正对着麦克风大声狂飙。突然我想起那条巨蛇，巨蛇啊，巨蛇，干嘛不吃掉这些大妈，却是吃掉了那个我没有机会看到正面的男人，而且他还不停的纠缠我。可能很多事情就是这样，不会按照私人的愿望发展，不然真是成了自私的极端不公平的社会了。

　　这条上学捷径，我走了无数次。其实也谈不上无数次，两年如果每天走两次也不会超过一千次，但是上百次也不算少吧。即便上百次了，妻子每次叫我在哪个路边哪个店买个什么东西，我真的是大脑一片空白，不知道她说的地方在哪里。真的很惊奇，她怎么会能对这些路如此的熟悉。每条路，她走一次就知道两边的布局了，这的确是一种能力。就像脑子里装着一副活的百货地图一样，可以给生活带来不少方便。这种福尔摩斯才具有的能力，恐怕此生我只有仰望的份了。

　　我一边走，一边思考自己的问题，众多的数据在脑子里展开，错综复杂，模模糊糊看不到尽头。我总是偏爱自己给自己找麻烦，喜欢凭空搞出一堆数据，然后再去想办法理清，感觉这就像是属于我自己的音乐乐曲创作。三侠广场，高楼耸立，天空灰蒙蒙的，巨楼赤裸裸的，不停的吞云吐雾，雾薄薄的，不仔细看是察觉不到的，当然也可能是烟。群楼密密麻麻的。显得有些拥挤，不知道自己何时开始适应了这种密集。以前非常反感这样的城市，可能我对这座城市暗暗的已经产生爱恋之情了，我得密集恐惧症也不断地得到了缓解。人是善变的动物，这当然也是非常正常的事情了，一两句话我想是解释不通人类的善变的。

　　是不是只要天有点灰，有灯的地方都会亮着，反正很多灯，各式各样的都争先恐后的发着光。广场上行人还是挺多的，蒙蒙细雨中，人们依旧时不时在吐口水。口水抛物线的下落，不断遭遇竖直或者斜着飘落的雨滴，吐出的口水，不断变化着构型，有的被雨滴穿透，还有的被打成几段，更多的是混在一起砸向地面，溅起四处水花。第一次发觉吐口水，也可以是一道不错的风景线。既然我能以欣赏美景的心态，去包容随地吐口水的行为，从而适应这座城市的生活，为什么不能转变心态去包容广场舞大妈，包容雾霾、噪声等等呢。我暗自决心试一试找个合适的转变点，改变自己的心态，提高自己的适应能力。想起前段时间给政府相关部门反映诸多问题，一个都没有得到回复，可能大概也是在说：少年，还是改变你自己吧，要学会包容，提高自己的城市生活适应能力。

　　没等我的数据理清，包子店里卖包子的白衣女工，现在可能从外表分辨年龄已经很不靠谱了，大概50岁？怎么会显得那样的饥饿，只见她疯狂的吃着包子。男人拳头般大小的大包子，她一口就所剩无几了，然后立马将剩下的也塞进嘴里了。难怪她身形臃肿，像极了那种硕大的长不长的那种品种的红薯，也许说是土豆更合适些。她的头发显得有些油腻，像上了劣质发膏，头发一撮一撮的，像把把黑色弯刀。我突然发现，她似乎一直在盯着我，同时手不停的向嘴里，传递着一个又一个的大肉包子。

　　这让我感觉怪怪的，我是个有直觉的人，我觉得这目光和其他人的有点不一样。不是那种路边乞丐看你时，所含的淡淡渴望与虚假；也不是那种傲慢的高官看你时，所含的淡淡轻视与傲慢。有种淡淡的焦虑？淡淡的期待？淡淡的疑惑？似乎都没有，又都有。但是可以肯定，绝对没有向其他卖包子的人那样，有希望我去买包子的意思。卖包子的不期望我去买他的包子？卖包子的自己却发疯的啃咬包子？只能这么理解，可能是她太饿了，可能是繁重的忙碌使她陷入深深饥饿之中吧。直到其他人买她的包子时，她仍然盯着我看，甚至忽略了其他客人，我才察觉别样的奇怪。那种目光似乎在告诉我：少年，我知道你所有的一切，你的过去，你的所有秘密，你的未来……

　　突然想起之前发生的巨蛇吃人和恐怖幻象的事情，心中顿时惊慌异常，恐怖之极，似乎呼吸再次陷入困难之中。我用双手捂住胸膛，不断地安抚自己，尽可能的控制住自己，稳定自己的情绪，我知道自己必须越挫越勇，要保持镇静和清醒的头脑，不然会坠入恐怖精神的地狱，不能自拔。于是我不敢再去想刚才的白衣女工，感紧赶去学校。

　　到了学校，到了学院。学院门前台阶下的空地上，依然堆放着很多钢铁盒子。每次从他们之间穿过，我都尽量从他们之间的缝隙中线穿过，好离他们尽可能的远远的，生怕他们会发出不友好的警告声。就像在以前的大学校园里，取自行车时不小心碰到了旁边的车子，有时候被碰到的车子，就会立即发出不和谐的警告声。接着其他车子的警报也会被触发，然后就是一片此起彼伏的警报声。每次都会把我吓得赶紧落荒而逃，当然我自己的车子，从来不装那东西，即便掉了几辆车子，其实装上警报器同样是会掉的。这次我却伸手去触摸了一下，凉冰冰的感觉。还有水珠从上面滑落，我试图去感受，这蓝色的福特的主人的样子，不管我怎么想，产生的种种形象都和老师这个形象差的很远，我也不知到为什么。简单的逻辑告诉我，首先就得想这主人，最先应该是一位老师，然后再给他增添笔墨，然而这样设想后，出现的形象感觉很是畸形。

　　来到小师妹教研室，小师妹大概是去上课去了，我取出书和电路板放到小师妹桌子上，也没有和旁边的她的其他师兄打招呼，只是发现电路板的包装纸板有一个角落已经浸湿，像一朵淡黑色的花。知道电路板是防水的，没有做任何处理，我转身便走向自己的教研室。

　　老师最近给我新配了一台电脑，大大的显示屏，配置貌似是教研室最高的。可笑的是，我基本都不怎么去学校，我老觉得学校是个抹杀创造力的地方，而且感觉很不自由，说出的话总是有点那种不是自己想说的感觉。而且我总是想讨好每一个人，可是每当我一说话，这种愿望就破灭了，实际上结果是，自己更是让人讨厌了。总之这一切，我都不想去处理，总之一到学校，就有浑身不自在的感觉。当然这只是我自己的问题，学校有很多的好，很多好老师，很多的好人好事，其实也是不胜枚举的。幸好，我可以远程在家控制学校的电脑，就像我有个分身在学校一样，不然就必须去学校了。

　　直到下午才见到我的小老师。大boss太忙，全世界到处跑，他的两个秘书估计早已把他的行程安排的满满的了。大boss在电话里说，我的理论比较新颖，以前从未有人从这个角度出发考虑过，比较有意思，他比较忙，过两天再仔细看看。我说，老师如果是正确的，我想争取快点发表，毕竟是理论，不是技术，不需要保密…晚了有可能就被别人发现了…我一向觉得某个东西只要被一个人发现了，很快就会被其他人发现。在众多原因里我更倾向于这么理解：我觉得同行里思考这个问题的人，很多。某个人得到突破后，信息搭载在电磁波中就会以光速四处扩散，很有可能其中一个同行接收到微弱的脑电波信号。从而受到潜在的启发，也会很快做出相同的发现，然后抢先发表。不过前提是发现必须是正确的…事实上，历史上这样的例子还挺多，他们都是独立发现的，并没有通常意义上的交流，比如牛顿和莱布尼茨几乎同时创立了微积分。当然，我也期望自己是被某个电波启发了，然后做的也是正确的，那么是不是要更加需要早点赶在启发源之前邪恶的公布呢…

　　期间电话那边有人在问什么，然后老师说出了自己的名字，估计是在填什么表格了。老师似乎说了，现在在忙，后面再联系。只是我太激动，似乎老师挂电话了我都还没反应过来，原来我一个人对着电话，胡乱说了一通，幸好老师没有听到。后面想起，我简直就是在胡言乱语嘛，自己推演的理论首先很可能是错的，即便是对的，也不能提牛顿和莱布尼茨他们啊。

　　说到小老师，人非常好，对待科研是十分的严肃。每次去见她，她的桌面上如果有草稿，草稿纸上的草稿都会十分工整，比自己的正式答卷的书写还要整齐划一。简直就像打印机一样，其实暗暗的我给小老师取了一个小名：“打印机“，以表我心中的敬意。以前我见过很多这样的打印机，比如以前隔壁宿舍的一位同学就是这样的打印机，现在应该是在继续打印电磁学相关的去了。这种打印机也是我的反面，我刚刚属于那种草稿纸上认不出字，到处是黑团的打印机，估计我这样的打印机是卖不掉的了。小老师人漂亮说话也温柔，很快我们的事情处理完了。期间老师再次提到我应该来学校的事情，我想都没想的回绝了。虽然老师很好，但是我的话语，也是挺带刺的，让人不爱听，希望自己能早日学会很好的与人沟通。给大boss交流的，一般不会和小老师交流，所以发给大boss的稿件并没有发给小老师，我知道她不感兴趣，我觉得小老师是一个极其务实的不喜欢天马行空的小科学家，论文早已一堆了。

　　老师办公室挺深的，在她后面还有一张办公桌，只是每次去基本都没人。这次顺便问了一下。

　　“老师一个人，这么大一个办公室真舒服。”

　　“很快会有另外一个老师搬过来。”老师说。

　　和往常一样，我离开时习惯性的把门轻轻关上。关门的一瞬间，恐怖的事情发生了，我呆呆的站在门外，手紧紧拽住门把手，手心开始冒汗。老师似乎察觉了什么。

　　“你怎么了？”

　　我几乎都没有听到，我的眼前，又开始发白，好久才平静下来。我不知道该如何面对老师。平静下来后，只是草草敷衍了一下老师说。

　　“没什么。”

　　“那你走好，我要开始工作了。”

　　我怎么可能直接告诉老师，刚才发生的事情嘛。老师是个务实的人，绝对会不相信我的。就在关门的那一瞬间，我看到，看到老师后面的空着的办公桌后面的旋转椅子转了过去。然后一个人突然出现在上面，坐着，刚好头从椅背上露出来，看不见身子看不见手臂，依旧是那熟悉的黑色，这次是黑的发亮，仿佛抹上了些许高级发膏。发膏不多不少，恰到好处。然后椅子缓缓的转动，老师问我时，画面瞬间消失了，椅子也不动了。我真想指向那个方向对老师讲，我不用讲人头的事情，就只说，老师，那椅子在动。我估计老师会认为我是个神经病。

　　是的，我手心是冒汗了，眼前也发白了，但是我觉得比以前好多了。自从决定要与之抗争以后，我就知道，这一切是不会消失不会轻易放过我的。我也不抱希望了，我知道自己一定要慢慢习惯这些恐怖场景，并与之共处，这可能是抗争的一个比较高的境界。虽然还是有被吓到，觉得十分恐怖，但是慢慢的，我有一种想去接近，想去了解，想去研究这一连串的事情的动机产生了，我想要找出这背后的真相。是的，既然恐怖无法终结，就想方设法转变去习惯，抗争也就可能变成生活的一个习惯和依赖了。想着这些，我似乎立即变了一个人，充满了力量，无比的放松。期待尽快能与其进行下一次接触，甚至有些迫不及待了。

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