娟儿失身 五

　　2006年7月7日星期五晴

　　当我的一缕游魂很不情愿地回到躯体时，我醒过来了。对不住了，那些准备为我披麻戴孝的混蛋同事，二十五年前俺的老妈想用三圈脐带勒死我，俺都挺过来了，能杀我的酒还没酿造出来。

　　我的头很重，很晕，整个世界都在晃动，地球为他们企图用酒灌死我而气得颤抖。一直令我引以为豪的大头摆什么姿势都不对，唯一的解决方法似乎只有进厨房拿把刀让我的脑袋搬家。肚子能多不舒服就有多不舒服。

　　半天了我才意识到自己睡在地板的草席上，枕巾棉被和我肩膀处的衣服都粘满了呕吐出来的秽物，第一次感觉到自己原来真的这么令人作呕。

　　岂止是令人作呕，连我自己都受不了。还好我就躺在洗手间旁边，他们似乎本来决定把我扔进马桶放水冲掉，后面见我体积庞大怕堵了下水道，所以把我扔在洗手间旁边，又怕我醒来发酒疯说他们虐待我，所以在我身下垫张草席。

　　晕，那天帮过我的同学兄弟，我只是写散文的时候鬼扯，其实我心里对你们的感激日月可鉴，尽管我当时的确在心里嘀咕过。

　　这里解释一下为什么我会睡在洗手间旁边：因为这套房是专门用来租人的，是名副其实的蜗居，说蜗居绝对没有半点谦虚的成分。

　　所谓的三房一厅一卫加起来还没我家里一间洗手间大，进门一步就可以跨过大厅进房，而一进了房间就等于上了床，因为房里除了床只有地上一点小小的空间勉强可以摆放一双鞋。妈的，如果能让房客穿着鞋上chuang，估计房东的设计图纸上连这点空间也省了。

　　大厅了摆了一套家私，还有五台电脑（我们是计算机系出身，当然少不了这吃饭的工具，基本都可以开个小网吧了）。在这一亩三分地上居住着六头体形庞大的灵长类动物（就是我们六个同学）还有不计其数身材小巧玲珑的其他生灵。

　　这些生灵包括磕头碰脑密密麻麻的蚊子和横行无忌的老鼠。

　　讲起这些鼠辈，我的气就不打一处来。早晨睡觉睡得正香，有老鼠想出门去逛街，于是在门上死命磨牙。那声音很让人抓狂，我操起拖鞋想砸它，它赶紧钻桌子底下去，投鼠忌器，我只好放它一条生路。

　　过了五分钟，它又来！格叽格叽磨牙，像在对我挑衅，嘲笑我无能，我分明看到那头老鼠捋着胡须说：“你能拿我怎么样？”

　　我从床头拔出配剑，大喝一声：“无耻鼠辈，有种你就出来与我大战三百回合！”它被我的威势吓到，又躲进桌底。

　　隔五分钟它又出头，我彻底败给它了，我的精神底线全线崩溃，乖乖起床给老鼠开门。

　　妈的，凌晨起床给老鼠开门送它去逛街，传出去我还用在江湖上混吗？还好老鼠它不会到处张扬。

　　那老鼠出门的时候似还回头看了我一眼，说：“我两个小时后回来，记得给我开门，亲爱的。”

　　从那以后，我连生肖是鼠的女孩也讨厌上了，所以属鼠的女读者就不必写情书给我了，你们没希望的。

　　一位好来坞谐星在形容他的宾馆狭小时这么说：连老鼠进屋都要弯着腰。那就还好，我们住的环境比好来坞谐星好，我们竟然可以直着腰进屋哪！

　　整个大厅被家具和电脑挤满了，只有洗手间面前有一小溜空地。哪里的空间都可以拥挤，可以节省，洗手间前面的重地是省不得的。

　　大家都在电脑前看片子，坐着吃零食喝汽水，对于洗手间是轮番上阵，络绎不绝，怎么可以让这条交通要道堵车呢？害人家憋太久要得尿毒症的。

　　那我就只好在这唯一的宝贵空地上屈就一晚咯。他妈的，昨晚不知道有多个人从我身上跨过去上厕所，天知道我受了多少胯下之辱？

　　韩信这小子只受过一人胯下之辱就成了齐王，俺好歹该成个文王吧？（好事之徒莫要以为我企图颠覆中华人民共和国，俺胆小，没种干那种事情，只是想在文坛称王而已）

　　进洗手间痛快（又痛又快）地吐了三个轮回，我像一摊烂泥，软倒在地，就觉得马爹利的味道（当然是指经过我肚子加工以后又退回嘴巴然后重见天日的马爹利）比猪喝的潲水还不如，真是他妈人世间最恶心的味道。

　　之前我还以为世间最恶心的味道是丑女发sao时散发出来的女人味，我错了，对不起，丑女们，你们远不如马爹利恶心。

　　嗅到任何味道都想吐，好奇怪，我的嗅觉细胞难道被马爹利诱发了基因突变？我赶紧躲进浴室，倒了半瓶沐浴露，死命搓我柔若凝脂的肌肤（用柔若凝脂来形容自己，害我又狂吐了一把），往日依附在我身上的泥遭了殃，酒的味道却怎么也挥之不去，如果周扒皮还在世，我肯定请他把我的皮扒了。然后可以请《聊斋》里的“画皮”高手帮我重画一张皮。

　　突然想起从前看过的一部电视剧，那少女被人强奸后，跟我一样，走进浴室，洗了十几次，还是觉得自己很脏，我洗了十几次后跟她深有同感，不同的是强奸她的是男人，而强奸我的是酒而已。

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