出征××

　　2006年6月14日星期三晴

　　今天出征的地方大名鼎鼎——××集团。

　　我肩上挎着一个包，包里面躺着一个十几斤重的笔记本电脑，还有一大叠项目文件。包包的背带经过我胸前把笔记本挂在我左腰。我早跟读者交代过，从前订校服量三围的时候我的胸围连女生都无人能敌，竟然有人骂过我‘胸大无脑’，发抖！

　　而此时，包包的背带似乎硬要把我的胸肌勒成两堆隆起的肉，妈的，丢死人了。

　　在去车站的路上，一个男孩子正在调戏一个女孩子，刚好挡住我的去路。那女孩往左男孩跟着往左拦路，女孩往右，男孩也往右。真是无聊，用这种方式调情，而且那女的丑出了风格，小伙子也太不挑剔了吧？我真想拿包包砸那男孩的头，可能把他打成残废会跟那女孩般配一些。“能让一条活路给我吗？”最后我很绅士的询问。

　　路上只有这么一个小插曲，上了车很快就到了××。

　　××给我的第一印象真的很震撼，几十栋建筑竟然统统是黄颜色，难道××的企业文化就是黄色文化？

　　我们是到这里来实施HR系统的（人力资源管理系统），进驻了他们的资讯课。

　　他们办公室的电风扇等物品都是××集团自己制造的，我请教他们说：“你们××是不是除了导弹，什么都生产？”他说：“不，我们还有一样东西不生产——避孕套。”

　　我又问他：“我有一位同学也在台资企业里混，他说台湾老板又抠门又严厉又好色，最基本的人性都泯灭了，是不是真的？”他贼兮兮看了一下四周，确定课长不在旁边，才狠狠地点了几下头。

　　他指了指一旁的电风扇，说：喏，那就是去年的年终奖。

　　“那前年呢？”

　　“前年是一个不锈钢茶杯！”

　　恩，这个××牌小电扇估计是去年的滞销品。

　　对于处理滞销品，我也曾深受其害：从前我们家是开饭馆的，有一次剩了一百多根油条。于是，我的午餐，油条；晚餐，油条；夜宵，油条……终于，我自己也变成老油条。

　　之后，如果有哪位兄弟想跟我绝交，他什么也不用说，买根油条请我吃，我就明白：咱们玩完了。

　　根据他们的需求修改了几处程序，很快的，十二点到了，午饭时间。真叫人目瞪口呆，好几十个人在十几秒钟之内跑得一干二净。食堂的饭菜真就这么香吗？

　　出了办公室到路上，才知道他们‘兵贵神速’苦衷的由来：整条路上密密麻麻的都是人：好家伙，这么多人一天得吃下几卡车粮食？据说这里有两万个××人，他妈的，××要是起兵造反，漳州的军队镇压得了吗？

　　从前在学校食堂打饭才会像现在这样排队，所有的人都穿厂服，一条长龙似的队伍缓缓蠕动，这场景怎么很眼熟？哦，对了，从前电视剧监狱里的死囚好象也是这么排队打饭。

　　终于，我移到了队伍的前面，原来这边并排着四位阿姨，她们掌着勺机械地为走过的人饭盒上加菜。第一道是青菜，第二道清蒸鸡蛋，第三道是红烧肉，第四道鸡腿。伙食还不错，只是红烧肉的肉皮上还毛绒绒的，必须边吃边拔猪毛，而贡献出腿的鸡生前也显然是营养不良或者是曾患小儿麻痹症，两条腿发育得不怎么理想。

　　过完分菜这一关，旁边地上散列着七八桶饭，我由衷地发出感慨说：“好多饭桶啊！”十几道恶狠狠的目光一起笼罩住我。晕，我又没说你们，干吗自己承认呢？我看了看那些想用目光杀了我的家伙的饭盒，里面的饭堆得跟一座小山似的，难怪他们会做贼心虚！

　　对不住，尽管我现在的确有点想用这个词来形容诸位，但我的初衷真的只是赞叹地上装饭的桶。

　　我捧着饭菜，眼睛斜瞟了一个角落，那里有两个稚气未脱的孩子身上竟然也穿着××的厂服在那里埋头吃饭，××雇用童工！我去告发不知道有没有奖金拿呢？

　　吃完饭回到办公室，那位人事助理小姐一直抱怨说上司很变态，整天要看什么‘部门的离职率’‘奖惩率’‘新进员工率’……希望我们的系统能帮她多提供一些诸如此类的报表，整天弄报表很累，她的原话是这么说的：“整天做表，累死了！”我正喝着橙汁，一口橙汁全部喷出来，因为我听成：“整天做婊，累死了！”

　　他们诧异地看着憋得满脸通红的我，不明白我发什么神经，晕倒，这么恶心的话他们竟然没听出来？但是我明白如果我跟他们讲清楚，肯定被人事助理小姐用高跟鞋踹到肚破肠流。

　　哎，难道做表格的都讲她们做表吗？

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