老子死了要做色鬼,生鬼婴

　　2006年5月6日星期六阴

　　昨天晚上又梦见我写了一篇绝世佳作，梦醒拼命回想，只记得那绝对是好散文，其他的一概空空如也。那文章是属于梦的，偷不出来。

　　很悲哀，我常做这种梦，上一次好像梦到一首律诗。

　　现实中的理想没办法得到满足，只好用梦来填充，既充实又虚无，很可怜且幼稚的一个文学青年。

　　梦本无凭。在梦里，想把自己抬到多高，都不必用实力来做后盾。或许我回想不起来是因为根本就不存在那样的文章，只是我一厢情愿的认为我有能力让它们诞生。但是那种感觉真的好真切。

　　梦总是那样的轻盈，飘荡在半空，难于捕捉。或许我应该遵守梦的游戏规则：在梦里满足完醒来就忘掉它，不然只会徒增苦恼。

　　我是一个在沙漠里落单的行者，背上满满的一袋金子就是梦。为了这袋梦，我咬着牙，满头汗，很辛苦的在沙漠里呐喊：‘我身上有金子，我身上真的有金子……‘没有回声，只有炎炎烈日，苦涩风沙。

　　一个天神从半空中闪现出来，叱道：‘混小子，丢掉金子，那只是一个包袱，你再被它拖累着走下去会死的。‘

　　总觉得人的短短几十年对地球来说只是可笑的一瞬间，任何坚持都没有，地球也不会坚持记住你，几十年后闭上了眼，跟从没来过地球一样。这或许已经是一种贪念：60亿的人，凭什么让地球记住你这么一个普通人？这样只是没来由的在自己肩膀上施加无限的重量，苦了自己。平平凡凡来到世界，浑浑噩噩过一辈子，糊糊涂涂离开这是大多数人的生命轨迹。可惜我太不安分，高僧们所谓的四大皆空，麻痹了一代又一代人，被麻痹的人们无声无息的飘然走过，未尝不是一种幸福。

　　我要是晚些才想到给世界留下所谓的生命痕迹，或许日子会好过得多。要是足够走运，等我躺在病榻上垂垂将死，才突然想起：好像还没留下点让世界回忆我的理由？接着痛苦的挣扎，然后一命呜呼。那样很好，我相信长痛不如短痛，弥留之际三天的痛苦再怎么剧烈也无所谓。没想到那些痛苦被摊开，融进一生的旅途中，会是这么的辛苦。

　　人终究只是人，有限的能力，‘吾生也有涯‘，很多的无奈其实我们只要把它当成现实的必然，心也就会平复很多。像我这样神经兮兮，整天胡思乱想的人活该比别人累。

　　我的苦恼或许很多所谓得道高僧会告诫：红尘本苦，施主跳出三界，自可得无量清静。我知道，要平心静气，就要放下妄念，很多不属于我的虚名假利，不要强求。

　　《仙剑奇侠传》里面的剑圣悟道给了我无限启发：要失去，先得到。弘一法师舍弃如日中天的盛名，舍弃娇妻稚子，遁入佛门，或许是想通了这个道理？

　　人的yu望是无限的，就算得到整个地球还可以幻想得到整个太阳系，银河系，甚至无限宇宙。谁又能做到呢？所以如果执意要死死抓住一些东西，他的人生反而比平凡的人辛苦许多。

　　yu望得到一定满足以后猛地放手，放弃所有，用洁净无暇的心来畅想宇宙，一定能想通许多常人一辈子无法触摸到的至理。

　　道法自然，清静无为。一些经书上这么解释‘道‘：天地初开以后就充斥于天地间的难于阐述的事物，它无形，无声，无体。我自以为所谓的道就是人的一些世界观，对自然，对天地，对自身的一些看法。先贤早就开始在探讨人的生存价值问题，我很少去看那些观点，我想我自己一生会有自己的感悟，先贤早已作古，我将来也要作古，阎王要你去报到的时候，再想不开也必须撒手。

　　或许应该在阎王对我感兴趣之前想通，走的时候走的洒脱点。

　　好了，不玩深沉了，再玩下去大家该想骂三字经了。这些天一直病着，第一次剧痛发作的时候真的想到如果我真的一头栽下去，被阎王爷爷招去做女婿，我真的能放下一切，了无牵挂的走吗？小李还欠我十块钱，妈的，老子做鬼也不放过他。鬓上微霜的老妈一直想抱孙子，在阳世老子是正人君子，到了地下一定做色鬼，好歹生百十个鬼婴给我妈。

　　至于我那可笑的文学梦，就让它作幽魂，带着腾腾怨气，在虚空里万古飘荡吧。

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